我在一個小小的咖啡館里端盤子，全靠這份工作為下個學期的學費攢資本，經常熬夜寫作業的虛弱睡眠和高強度的工作讓我的體力腦力都有些吃不消。有一次為客人點餐時，我在點單那張紙上把“炒蛋”錯寫成“煎蛋”，結果把食物端出去時就遭來顧客投訴。一直在背后緊盯我的老板娘瞬間暴跳如雷，這讓我整個下午耳邊都充斥著反復的責備“你怎么這么不小心呢？！害我損失客人，你知道這是少賺多少錢嗎？你拿什么賠給我？！”

她的聲音是如此地尖利，不帶絲毫仁慈，我不住地道歉，心里卻抗議著“我已經和客人道過歉了啊！”“我每天不是都早來十分鐘嗎？”“我的手上因為去廚房幫忙還被切傷一道呢！”可這些委屈就被理智緊緊地卡在喉嚨里，任何毫無思考就脫口而出的話都能讓我馬上失去這工作。她給了我一個“趕快走開”的手勢，于是我鉆進廚房里，背對著她，裝作去水池里洗碗，眼淚啪嗒啪嗒掉進滿是泡沫的污水里。我那因為工作在右手小指切下的刀傷還沒來得及痊愈，隱隱的痛讓我覺得，全世界都在以最惡劣的方式欺負著我。

那一年我就這樣被大大小小的歧視重壓著，每走兩步就會遇見誰的“瞧不起”。我從不后悔自己一個人出來闖蕩的選擇，可我憎惡冷冰冰的陌生人。咖啡館老板娘每一刻都能被觸動的暴躁神經，自大的客人一副目中無人的模樣，某個科目的老師說出“你期末成績得B就不錯”的預期，一起租房的男孩子看不慣我很晚才回家，一副“沒有錢就回國啊”的傲慢態度，就連那個快餐店的十七歲服務生都是皺著眉頭遞給我可樂，好像我磕磕絆絆的英文不配在這里尋一處落腳地。我像一只被巨浪推上岸的魚，身后是在海里自由穿梭的同類們，可命運卻偏偏把我丟在沙灘上擱淺，這是一片多么燦爛的海岸啊，遠處就有此生未遇的美妙風景，可我卻大張著嘴巴，虛弱地發不出半點聲音。?

我沒能總結出什么可以安慰自己的道理，自從遠離家鄉就懂得，再艱難也要保持堅強，因為沒有人會幫你擦眼淚。

我是個一無所有的姑娘，窮得只剩下自尊心，那些敏感的情緒無時無刻不在身體里發作。我多少次在心底暗暗發誓，我要自己有一天，可以用優秀于現在百倍的姿態，重新站在那些“瞧不起”我的人面前，向所有人證明，我不是應該被瞧不起的那個人。

這樣的心態，說來有點不健康，但是卻讓我在很長的一段日子里充滿了斗志，不管誰覺得“你從來不優秀”，或者“你以后也不會優秀下去”，這都成為了我人生的刺激療法。那幾年我有多么拼命啊，連朋友都覺得我努力到變態的程度，但是人生，必須有一個自己的活法。我拼命地讀書，讓那個說我“期末成績得B就不錯”的老師預測落了空；我拼命地賺錢，在富有男孩子的面前為自己那份飯買單；我拼命地學習，練習駕車增強英文，證明給別人看一個女孩子獨立起來也可以做那么多的事；我拼命地成長，不管是看書寫字做運動，漸漸可以在那些覺得我此生注定平凡的人面前抬起胸膛走路……這些拼命，都讓我成為了一個優秀版本的自己，也讓我從別人開始轉變的目光中知道，優秀就能贏來尊重，優秀就能給自己一個發言權，這是我深刻體悟到的人生道理。

如果你同我一樣平凡卻甘愿乘風奮斗，我相信你的人生中也遇見過這樣的時刻，明明懷著一顆善良的心拼命努力著，卻無時無刻不在被忽視。你在內心深處無比需要被認同，卻偏偏遇見了嘲諷；你渴望被重視，卻偏偏遭到了白眼；你期望自己的才能可以去改變一些什么，卻偏偏有人告訴你“你不會成為任何人”。若你正在經歷這份坎坷，那只有一個原因，說起來殘酷也真實，“你只是不夠優秀而已”。別去相信美麗可以拯救自己的全部缺點，也別去指責這世界殘忍的一面，很抱歉，現實里不會存在永久的吸引或同情。

也許你會問我，怎樣才算優秀呢？

我很難對這件事下一個確切的定義，但是看看身邊令你心生佩服的人，不難得出結論，他們的優秀，源于自信、美麗、健康、有氣質、有文化、有一技之長……這些優秀，或許有點先天的關聯，但什么都敵不過后天的努力，沒有人可以天生完美，但努力，能夠讓我們越來越優秀。

我是“腳踏實地過日子”的忠實擁護者，不是命運的投機主義，深信趁著年輕時，多一點努力，就多一點收獲，這世上再沒有比這更劃算的投資。你堅持運動保持身材，就不用因為穿不進S碼的衣服被人嘲笑；你會開車，就不用在下雨天麻煩別人送你回家；你會賺錢，就不用暗示男朋友給你買那個新款的手鏈；你工作出色，就不用被老板支來喝去冒著失業的風險……無論什么時候，優秀都是一個人的發言權，不管在哪里，能讓你發聲的機會，都潛伏在你的才能里。

作者：楊熹文，微博@楊熹文，著有《請尊重一個姑娘的努力》丨來源：請尊重一個姑娘的努力（ID：neversaynever30） 、人民日報（ID：rmrbwx）

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