立論7 1+1>2

　　“1+1>2”這個例子常用來形容集體的力量,不過用在這些Couple身上才是真正地發揮了原始的意義。套用史丹佛商學院經濟學教授保羅·洛瑪(PaulRomer)的理論:“很多產品是互補的。某一產品單獨存在,價值不會太高。但當另一產品出現時,彼此的價值會同時提升。以筆為例,若只有筆沒有紙,沒人會用筆;有了紙后,筆和紙的價值都提升了。”希拉里·克林頓和比爾·克林頓就是這句話的最好例證,這兩個人無論發生什么故事,只要在一起,就能產生巨大的能量,與此相似的還有日本新首相安倍晉三和她的太太安倍昭惠。他們總能發現對方的優點,同時也讓自己的優點更加的獨特、閃光。

　　除了這些現實的考慮,更重要的是兩個人的心靈力量。有了適合的對象,她會不斷地刺激、鼓勵、啟發你成為更好的人。在愛情中,你曾經是最好的自己;一個人時,你大多平凡無奇。李彥宏就是這樣一個例子, 如果沒有他太太的一句“你應該去創業”,他恐怕更樂意留在美國大House的院子里除草了。與之類似的,還有世界首富蓋茨夫婦、當當網的創始人俞渝和李國慶,雖然他們單獨工作的時候也并非平凡無奇,不過愛情的確讓他們煥發了比一個商人更不平凡的光彩。

　　我們選擇了幾個代表各個行業的典型,他們的親身事例除了證明愛情在他們身上和工作上起到的奇妙作用外,還可以提醒我們, 在愛情中會學會處理各種關系。

　　林丹&謝杏芳 只會塑造對方，不會影響工作

　　從運動員這種比較“極端”的情況入手,看“辦公室愛情”它真的會影響工作嗎?

　　文/ 王默

　　中國兵乓球隊以嚴格控制隊員談戀愛出名, 他們出了很多世界冠軍; 中國羽毛球隊以隊員談戀愛多著名, 他們也出了很多世界冠軍, 所以運動成績和戀愛有關系嗎?

　　雖然李永波對外的宣傳口徑是:“在不影響正常訓練、比賽的前提下, 羽毛球隊談戀愛不鼓勵也不反對。”但實際大家都可以看到,“不鼓勵”的成分還是遠遠地小于“不反對”。有幾個“體育口”的同行, 和國家羽毛球隊比較熟, 他們就曾經告訴過我, 李永波覺得既然我們隊員的條件那么好, 都處在合適的年齡上, 為什么不能談戀愛呢?這是一件多么健康的事情啊。

　　天啊, 這是健康的事情, 不是嗎?

　　如果愛情不能干擾運動員緊張的訓練時間, 如果愛情不能影響運動員敏感的心情, 那么我們憑什么能斷定, 不會影響極端職業的愛情, 會影響到普通職業呢?

　　● 謝杏芳與林丹平時從來不在一起打球, 不過每到參加重大比賽前, 他們都會在一起練球。照謝杏芳的話來說,“與平時和隊友做賽前調整訓練大不一樣, 感覺兩個人的節奏是協調好的, 思想是互通的。我們會感覺到對方哪里出了問題, 互相鼓勵。其實, 我也說不清楚究竟是怎樣的感覺, 但就是那種在一起的環境和氣氛, 那已經成為我們之間重要的東西, 每次大賽前必須如此, 那讓我們感覺很舒服, 很愜意。”

　　● 因為謝杏芳的性格比較溫和, 所以她有過一段“聽天由命”的階段。那個時候, 林丹總習慣看她打球, 除了有鼓勵謝杏芳的用意外, 還常常在教練給謝杏

　　芳講球的時候心急地沖上去“陪講”。他們平時也極愛切磋, 照他們的話來說:“聽教練講解你只能點頭啊, 但我們之間就是互相切磋嘍。”

　　● 林丹會因為謝杏芳拿了冠軍而自己輸了比賽而悶悶不樂。“他就是什么都要比我強。”謝杏芳說。

　　● 從2004 年10 月同時奪得丹麥公開賽冠軍開始, 兩人連續4 次在同一項大賽中同時登頂男女單打冠軍, 謝杏芳更是保持了從未有過的長達半年的全勝紀錄。所以你看, 戀情的公開對成績有影響嗎? 而且在謝杏芳六連勝回國后, 林丹還這樣給她敲警鐘:“如果緊接著的日本公開賽你輸了, 你會怎么面對? 你要提前想好啊!”

　　●他們曾經吵過一次架。德國公開賽決賽當天早飯, 謝杏芳談起以前和隊友周蜜的切磋, 就問林丹:“為什么我總覺得和周蜜比賽,要比和張寧、龔睿娜比賽難打?”林丹反問:“你為什么不會自己分析?”于是兩人吵了起來, 隨后相對無語直至決賽結束。

　　● 羽毛球比賽, 恩恩怨怨、勝負無常,讓林丹覺得“很難有什么事讓我輕易地開心起來”。你以為愛情會影響人的工作?以前林丹哪怕去看一場自己喜歡的電影也能開心, 可現在他考慮的是, 電影有多長,看完還來不來得及歸隊。“當羽毛球變成工作、事業以后, 不再像以前那么容易開心、滿足, 贏了也只是一瞬間的興奮。拿冠軍是最開心的了, 沒有其他什么能帶給我更大的快樂, 這種感覺很難超越。羽毛球現在對我更多是一種責任和挑戰。”

　　Spade夫婦 截然不同的黑白組合

　　Kate Spade 和Andy Spade 是一對罕有的、奪目的夫妻創業組合。他們一起締造出一個1.75 億美元的企業和一個出色的全球時尚品牌。自從1993 年Kate Spade 公司創立之后, 經營范圍已經囊括了文具、鞋、小件皮貨、眼鏡和家居。是什么使性格如黑白分明的他們合作, 并煥發出具大威力? 是什么讓這種不尋常的合作關系奏效? 這里便是解決方案。

　　編譯/趙雪峰

　　這是南方海灘迷人的一天: 溫暖的太陽, 搖曳的棕櫚樹, 游泳者裸露的皮膚, 這種感覺就像電視劇《海灘救生員》在進行演員海選。Kate Spade 公司的CEO Andy Spade 正在鳥瞰林肯路的辦公室帶勁地工作——試聽春季廣告活動的小樣。正當Andy 沉浸在這種溫柔愜意中時, 他的手機響了。

　　“是我媽,”Andy 說,“她就要有個孫子或孫女了。她想知道性別, 我告訴她我們還不知道。”

　　Andy 是個對世界充滿好奇的人, 這一次, 他對自己孩子的性別都沒有興趣, 這讓他的妻子Kate Spade 也很想不通, 對此Andy 的解釋是:“這樣, 除了工作之外, 我們就有別的話題可以討論了。”

　　的確, 在過去的讓人筋疲力盡的11 年里, 他們鮮少說跟工作無關的話題, 甚至直到40 歲時才恍過神: 自己還沒有時間生一個孩子。Kate常常是早晨一睜眼就跟Andy 說工作上的事情, Andy 只有抗議:“親愛的, 你的腳還沒有沾地!”

　　事實上,這對夫妻在11年里成績斐然,但要理解Kate Spade 品牌成功的真正關鍵, 是要認識到他們兩人合作所帶來的震撼效果:Kate 是繆斯女神, 是才華橫溢的產品設計人;Andy 主導大政方針, 推行風險活動、塑造品牌、沖破界限。“他們發生分歧的地方, 恰是奇跡發生的地方。”負責Kate Spade 品牌戰略的執行副總裁朱麗婭·里奇說, 她已經認識了這對夫婦15 年。

　　風險關系

　　找到一個默契的生意伙伴從來都是不容易的, 而找到一個既和你分享床笫又和你分享公司的人, 幾乎不可能。可以想象, 如果合作雙方都在一起生活、呼吸, 每天24小時、每周7 天, 壓力和矛盾會多么突出。

　　首先就存在著角色界定的問題: 誰負責什么? 然后就是誰在重大決定上享有最終決定權的問題; 保持職業禮儀將是一個挑戰: 畢竟在枕邊說悄悄話的聲音不應該出現在銷售會上; 而如果與人分享生意的人同時和你分享生活, 想讓生意不占據生活的想法也是不現實的。

　　這怎么看來都是一項復雜程度更高、風險更大的合作。就像巴伯森學院女性領導者中心負責人南·朗格維茨所說:“夫妻共有的生意, 既是情感上的風險, 又是經濟上的風險。”

　　所以一旦合作起效, 那么這個案例就十分值得推敲和學習。

　　在創業過程中,Spade 夫婦篳路藍縷、相濡以沫, 找到了結合兩人各自力量、取長補短的途徑。他們這種搭配有一個絕好的優勢——每個合伙人都對對方有著完全的信任。“每項利益都有人替你考慮到了, 這種感覺真舒服。”Kate 說。

　　像許多夫妻一樣, 他們彼此了解, 互相配合。42歲的Andy 在家里具有冷面笑匠的資質,Kate 則顯得笨拙, 有著愛爾蘭女孩子刺耳的大笑;Kate 很時髦, 而Andy 更愿意選擇廣告部創意主管那些模糊的外表。

　　珠聯璧合

　　Andy 生于密歇根, 9 歲的時候全家搬到亞利桑那。Kate Brosnahan(Brosnahan是她婚前的姓氏) 是堪薩斯城一個愛爾蘭天主教家庭六個孩子中的老五。兩個人在亞利桑那州學院讀書時相遇。畢業后,Kate來到紐約, 在《Medemoiselle》雜志找了個編輯助手的臨時工作, 而Andy 留在亞利桑那開辦了一家極小的廣告代理公司。盡管很小, 卻被評為1987 年全州“十大新銳公司”。“那大概是亞利桑那生意最糟的一年。”Andy 不無幽默。

　　第二年, Andy 追隨Kate 來到紐約,兩人在SOHO 商圈找到了一個小公寓。Andy 在Bozell & Jacobs 找了個工作, 隨之不斷在廣告行業曲線攀升。而Kate 在雜志社做到了頂級, 28 歲就成為資深的配飾時尚編輯。正當Kate 的職業生涯處于最好的上升勢頭時, 她卻覺得前方的路沒有多少吸引力。“我想要做些我喜歡的事,”她告訴Andy,“我只想干點兒能讓我一直忙忙碌碌的事。問題是, 我想不出那是什么!”

　　Andy 建議她開發一個配件/ 配飾的系列產品, 這個大膽的提議讓Kate 大為吃驚。這也許是他們之后合作模式的征兆:Andy, 我們這位幻想家, 有著大膽創新的想法;Kate, 樸素, 也更保守, 負責完成對風格產品的制造, 并對細節嚴格把關。由于沒有受過設計訓練,每每Kate猶豫的時候,Andy就會鼓動她:“寶貝兒, 就是這個主意。”他們的第一個產品是一個簡單的方形包, 粗麻布配椰子葉邊。因為采購布料太少, 甚至沒有公司愿意賣給他們真正想要的材料, 但很快, 通過紐約的配飾巡回展, 他們和三個零售業巨頭簽了約, 登上了《Vogue》和《Elle》。Kate 覺得應該停下來, 因為當時賺的錢還抵不上參展以及制作樣品的花費, 但Andy用眼光和勇氣讓Kate 繼續, 他自己仍在廣告公司工作, 而與此同時,Kate 遍走市場,尋找有趣的材料。

　　1995 年, 兩人結婚了。一年后, Kate得到了她第一個CFDA 獎, Andy 也離開廣告公司在自己的公司全職工作。“我本來認為我如此這樣干兩年,建起公司,扶它上路,然后就可以了; 但它開始一個勁兒地不斷成長, 讓我們沒法抽身。”Andy 說。

　　為了保證職業生活和私人生活的界限, Spade 夫婦買下了紐約Flatiron 區一棟老樓的一層當做他們的工作室, 現在他們已經擁有了這棟樓中的五層。Kate的辦公室在Andy 辦公室的上一層。現在, 他們盡力避免在家談業務。

　　在孩子即將出世的時候, 像所有的準父母一樣, Spade 夫婦重新計劃了他們在照顧孩子上的優先權。他們都同意把自己的名字寫在門上——以便于他們可以各自安排自己的工作時間表, 如果有人投訴說Kate 下午4 點就溜出門了呢?“那是不可能的, 你就等著瞧吧!”Kate 說。“幸好我們有彈性,”Andy 補充。“Kate 可以掩護我,我可以掩護她。”

　　“多希望以后孩子看著這一切說, 真是個帶勁兒的公司。”Andy 說。這次, 從設計公寓另一端飄過來一個聲音,“我不能想象和其他任何人完成這一切!”是Kate。

　　Kate 和Andy 的戰時守則

　　1 清晰的角色定位

　　什么事是要一個人處理的, 什么事是要共同分擔的,Spade 夫婦對此輕車熟路。“Andy 有開闊的視野,”Kate 說“, 我傾向于處理細節問題, 我也樂于這樣。”

　　2 知道如何保障私人生活空間

　　這一度是他們爭論的焦點, 因為Kate 總是一大早起床, 腳還沒沾地就開始談生意。“現在我會對她說,‘忘了它吧, 咱們回辦公室在再談’。”Andy 說。

　　3 為職業行為確立指標

　　Kate 承認, 這是個障礙:“ 我勁量不打斷他說話, 也不在他打電話的時候打擾他, 我在努力培養自己的職業禮儀。”

　　4 意見不同的時候要決定誰享有最終發言權

　　Spade 夫婦的情況是, 最有熱情的人獲勝。“我們通常進行一場健康的辯論, 然后誰對自己的看法信心不足,誰就放棄。”Andy 說。

　　一起工作的最大好處

　　“信任,”Kate 說,“不需要自己費心, 每項利益都有人替你考慮到了, 這種感覺真舒服。”

　　一起工作的最大壞處

　　“沒有可供交談的東西。”Kate 說,“如果我對Andy 說,‘你簡直不能相信我工作中發生了什么!’他就會說,‘我已經知道了, 不想再聽一遍, 我那時就在你旁邊。’”

　　蓋茨夫婦獨立并且溫和

　　“梅琳達小姐,我們一起去吃個飯好嗎?”比爾·蓋茨含蓄地問道,這種時候,他通常已經以工作為由,和梅琳達攀談半天了。世界上最成功的辦公室戀情產生了!多少年過去,即便有再多外界猜測,這對金字塔頂端的夫妻,卻始終保持著他們戀愛時那種溫情含蓄的關系。

　　文/ 齊翡

　　梅琳達和比爾初識, 是在1987年微軟在曼哈頓舉行的一場新聞發布會上。這一年, 梅琳達正巧從杜克大學畢業, 進入微軟工作, 憑著出色的表現成為部門主管。

　　這兩個人都是工作狂, 下班后都喜歡留在辦公室里加班。每天, 比爾從自己的辦公室窗口望出去, 正好可以看見梅琳達。在長達一段時間的關注后,比爾終于鼓起勇氣來到梅琳達的辦公室, 用他那標志性的嘎吱響的聲音對她說:“請你永遠為我點亮這盞燈!”從此, 兩人開始正式交往。

　　有意思的是, 世界首富的愛情故事就是和辦公室有緣。在交往了一段時候后, 梅琳達穿著一件特別的T 恤走進比爾的辦公室, 上面寫著“娶我吧,比爾”。1994年新年這一天,夏威夷的一間教堂里響起了婚禮的鐘聲。

　　梅琳達基金會的員工經常打趣道:“比爾和梅琳達擁有兩個半學位, 她有兩個, 他有半個。” 確實, 41 歲的梅琳達擁有杜克大學的計算機科學與經濟學學士學位和一個商業管理碩士學位; 而50 歲的比爾當年在哈佛只讀到第二年就輟學出來創業了。

　　盡管在1996 年, 他們的第一個孩子出世后, 梅琳達就辭去了微軟的工作, 當起全職主婦, 但這個女人的能干是不爭的事實。除基金會事務之外, 她還是《華盛頓郵報》董事會成員, 網上藥店Drugstore.com 公司的董事會成員第三紀網站的顧問。連比爾也曾在一次訪問中表示, 如果沒有梅琳達, 可能就沒有基金會。

　　梅琳達現在每個月花兩天時間待在基金會的辦公室,而比爾仍然忙于微軟工作, 但兩人每周都會抽出大約15 個小時的時間處理基金會事務。為了更好地協調彼此的節奏, 梅琳達懂得為他們不停地做計劃,“哪些時間是工作時間, 哪些時間用于基金會事務, 哪些時間留給家庭, 我們還常常重新審查這些計劃, 有時甚至每周都要重新計劃。我們經常在家里談論我們應該到什么地方去, 以及我正在做的事情。”

　　每每蓋茨夫婦進行慈善活動, 無論是在向住在棚屋里的婦女詢問

避孕套的使用情況, 還是到孟加拉國達卡拜訪一家研究肺炎防治的

醫院, 你都能看見比爾僵著娃娃臉大氣不敢出地站在后面, 而梅琳達則屈身向前, 或溫和地喂嗷嗷大哭的嬰兒吃藥, 或拉著病人們的手。

　　很多人可能會認為梅林達非常幸運, 但熟悉比爾的人都知道, 他并不是一個容易相處的人, 一位微軟高級管理人員曾說:“比爾非常不善于用語言表達感情。”另外,比爾的個人衛生習慣也早已是美國電腦界的笑談。他可以連續幾天不洗澡, 要是坐飛機出去開會的話, 回到家的里, 身上準散發著一股臭味。而辦事干練的梅琳達從來不看重這些, 比爾青睞她賢惠和高尚的人格,“像一只溫順的小綿羊”。

　　梅琳達是一個一心經營家庭卻始終保持頭腦理智的女人, 她的方式篤定又溫和, 完全可以獨立于外界的判斷而存在。比爾在瑞士的世界經濟論壇演講后, 會和梅琳達一起剖析政治與與會者個性問題; 梅琳達去非洲的時候, 也會打電話告訴丈夫她遇到的故事。比爾喜歡看書, 于是梅琳達就在家里建起了家庭圖書館。他們喜歡讀同一本書, 有時等不及對方讀完就去搶, 所以后來家庭圖書館訂書時, 索性每本書都訂兩本。他們喜歡玩猜謎、拼圖, 他們還喜歡參加挑戰性強的活動。一次參加朋友的婚禮, 婚禮的主要節目就是請來賓們參加雪地追狗比賽。比爾與梅琳達在零下30攝氏度的阿拉斯加一起跋涉了43 公里, 不僅毫無怨言, 還覺得樂在其中。

　　克林頓夫婦最聰明的“冤家”

　　這是另一個比爾的故事。比爾和比爾各個不同,關系和關系也不盡一樣,關鍵是謹記“求仁得仁何所愿”,而且人與人的相處之道,的確復雜。

　　文/ 王默

　　前一陣希拉里參與2008 年總統競選的呼聲強烈, 有強勢媒體發表評論, 比較比爾·克林頓和希拉里·克林頓的同異, 結果有一句讓人印象深刻: 希拉里是天才, 比爾是真正的天才。

　　真正的天才永遠不會拘謹, 不會缺乏想象力, 也不需要準備, 永遠山雨欲來。

　　不過不管天才和真正的天才誰在臺面上, 力量總是大于2。

　　能讓你大笑,自然會讓你痛哭

　　22 歲那一年, 希拉里被耶魯大學的法學院錄取, 她帶著厚如瓶底的眼鏡, 穿著法蘭絨襯衫, 儉樸到讓自己最好的朋友蓋爾·希伊“有點兒驚訝”。在那兒，自嘲“瞎得像蝙蝠”的希拉里遇到了學法律的比爾·克林頓。

　　在他們各自的回憶錄里, 談起了對彼此的第一印象。比爾寫到自己被希拉里身上散發出的那種“在任何一個男人或女人身上都很少見到的力量和鎮靜”所吸引。而比爾最先引起希拉里注意的, 是他的手,“他的手腕很窄, 手指細長而靈活, 就像鋼琴家和外科醫生的手”。當他們都還是學生時, 希拉里就喜歡看比爾用手翻書的樣子。“而現在, 他的手在經過無數次的握手、揮

高爾夫球桿、簽名后, 已經有了歲月的痕跡,但是這雙手就像它們的主人一樣在經受過風雨后, 仍然富于表現力、仍然有吸引力。”

　　比爾曾經對希拉里求過很多次婚, 被拒絕的次數多到比爾說:“我不會再向你求婚了, 但是如果你想和我結婚, 你一定要告訴我。”“如果不是堅持不懈, 比爾可能永遠藉藉無名。一旦他設定了自己的目標, 就決不放棄, 而我就是其中之一。”希拉里這樣感慨今后讓她的生命與禍福相伴的男人。我們根本不用懷疑比爾會一次一次嘗試,他那時也許就明確地看到了自己想要的東西, 而希拉里也許看到了, 卻始終避免說出來,“為什么這次同意了求婚, 我自己也不知道該怎么解釋, 我只是知道沒人比比爾更了解我, 沒人可以像他那樣令我開懷歡笑。即使在30 年后, 他仍然是我遇到過的最有趣、最活力充沛的人。”

　　他們后來當真一起享受過歡笑, 也著實經歷過痛哭。

　　你可以夸大他們之間刻意的忽略、被動的忍耐、滑稽的條約, 你可以用到“互相利用”這個詞, 但是更值得強調的, 難道不是如何保持長達30 年的“利用”價值嗎?

　　比爾的意義

　　他們之所以能夠長久地緊握成一個拳頭, 是因為比爾既是希拉里最有用的人, 也是一個微妙的破壞者。

　　作為準“第一先生”, 他們倆每每共同出席晚會, 比爾總是習慣性地高談闊論, 以至于發言時間大大超過希拉里, 人們根本弄不清誰主誰次。比爾有機會隨希拉里出席大會,就喜歡賴在麥克風前回答著記者的提問,而且對試圖將他拉走的助手們視而不見。

　　30 多年來, 這對夫婦一直是美國政界最迷人的探戈舞者。雖然他們腳步偶爾也磕磕絆絆, 但是在大多數時候, 總是配合得很完美。

　　要知道, 2000 年希拉里第一次競選參議員時, 克林頓作為一個在任總統, 按理講應避免出席一些特定的競選場合的, 但是事實上, 他就坐在幕后, 手拿希拉里的發言稿, 一行行地修改、潤色, 而且還檢查她的辯論提綱, 為她的日程安排嚴格把關。這在某種程度上, 是一種“實驗性”的合作。

　　如今, 雖然舞蹈組合變了, 希拉里在領舞了, 可是他們還是克林頓夫婦。

　　關于1992 年總統競選, 克林頓說:“買一贈一。”

　　關于他們的婚姻現狀, 希拉里說:“我都會感激你, 比爾, 無論發生什么事兒。”

　　好的，我已經明白了，

　　想要好好工作，首先要好好愛，

　　那么去哪里找到更好的愛情呢？

　　特別贈送 找到“找到愛”的工作

　　“生產力決定生產關系,生產關系反過來影響生產力。”馬克思教導我們,事物必須本身建立起一個合理的循環,才有可能加速進行。

　　愛情和工作也是這樣。

　　作為這期特別策劃的編輯,作為一個愛好八卦,以解決兩性問題為業余愛好的蕓蕓眾生,編到這里,我這句肺腑之言著實是藏不住了,要與你分享——

　　“哪里有最好的工作,哪里就有最好的男人。”

　　你工作的場所越好,平臺越優良,職位越跨領域, 負責的客戶越多,接觸的人層次越高,你愛情的“先天優勢”就會越高。愛情態度,能幫助人更好地應對工作;而工作方法,也可以教會人愛情和工作也是這樣。

　　我竊以為,市面上眾多媒體教你“搞定男人45計”、“勾兌女人的18種方法”,只不過是頭痛醫頭, 腳痛醫腳。如果找到了最好的男人,一切“后患” 都不會發生。彼時,無論愛情還是工作, 都會進入良好的循環。

　　找到“找到愛”的工作,找到愛, 好好工作,好好愛, 再好好工作……

　　這才是人生!

　　愛情職業In&Out榜

　　我們在日常工作中,和采訪對象搞好關系是非常重要的一部氛。甚至我們的績效評定有一條就是：“除了你的同事，因為工作關系，你還新添了哪些朋友？”

　　所以，在采訪前后，關心別人的個人問題就成為了我們的職業病。在去年一年的采訪中，我們不斷地和采訪對象八卦，最后總結出了這個榜單。這是采訪對象們公認地結果，也許刷新了你的想象。

　　我們眼下的工作環境,越來越適合“擅長愛情的人”的發展,越來越適合“處在愛情狀態中的人”發展。還一個人看什么雜志啊?趕緊“走人”去愛吧，因為——

　　要么愛，要么完蛋。

[上一頁]　[1]　[2]　[3]　[4]　[5]　[6]　[7]　[8]