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一夜之間，我從一個一點不懂人情世故的小女人，變成了全家的頂梁柱。學會了硬著頭皮請客送禮，到處求人，只為了媽媽。爸爸那個時候只會唉聲嘆氣，一下子蒼老很多。哥哥因為嫂子的管制，口袋里沒有一分錢！雖然他對媽媽的病也很盡心，也只能是出力不出錢。(再次感嘆那樣的一個女人！)而我，剛剛結婚，自己的小家全部的資金，是LG的姑姑給的1w塊錢。可是，記得在剛剛得知媽媽的病的時候，我很難為情的和他商量(畢竟剛新婚，還是覺得難以開口的)，萬一媽媽的病需要手術的話，我們這些錢恐怕要全部拿出來，我總不
能看著媽媽沒有一點機會。然后，他卻委婉，但是態度肯定的說，那是他姑姑給的錢，等到他姑姑的兒子結婚的時候，他肯定會用這錢還上那份人情的，所有不能動。那一年，他姑姑的孩子才剛剛上高中。我頓時無語。也就是從那個時候起，我對自己的一生的選擇開始懷疑。對感情這個字開始失望。也種下了以后的結果的種子。
95年到96年，將近一年的時間里，我每個月發了工資，就帶上所有的錢，去陪伴在外地住院的媽媽。除了自己的食宿，用其它的錢給媽媽買點好吃的，無論多貴。只是，她已經吃不下什么了。
這段事不想再多說。想說的是，那一年一點錢沒有存下。包括其后的一年里，也一直在緩解經濟上的緊張。而且，媽媽的一生，去世，讓我對生活的態度也有了很大的變化。省吃儉用一輩子，從沒有享受一天。好不容易苦盡甘來，卻再沒有機會享受。人生無常，是在活著的時候，盡情享樂，還是象媽媽那樣，為了兒女，家庭，苦著自己？那段時間，我的人生觀有點偏激。媽媽去世3個月以后，爸爸就再婚了。而LG，在我最需要他的支持的時候，又在錢的問題上給了我那樣的答案。所以后來的幾年里，我基本的原則是不攢錢，當然也不會去借錢消費。只是在自己的許可范圍之內，不刻意存錢，吃了，穿了，買自己喜歡的東西。現在回頭看，這樣的生活態度當然也是不對的，也讓我在現在嘗受了沒錢的煩惱。
其實現在回憶這些的時候，心里已經是滄桑之后的平靜了。雖然，覺得滄桑這兩個字不可輕言。5樓的朋友說得對，這些經歷對我來說，也是一筆財富。我一直以為，如果一個人可以不經任何風雨的活到老去，當然是最幸福和幸運的。但是大多數人都沒有這個運氣。那么如果必定要經受一番坎坷的話，來得晚不如來得早一點。
97年，有了自己的寶貝，一方面，孩子從生下來的奶粉到托兒費到其它種種花費，增加了很多支出，一方面由于自己的對于生活態度的改變，接下來的幾年里，幾乎沒有什么積蓄。而且大概從99年開始，和LG對于經濟上的分歧，兩個人的工資一直分分和和，分的時候多，和的時候少。這樣到了2001年左右的時候，我記得家里的帳戶上大概只有2W多點。
2000年的時候，由于工作的需要，也是自己一直的想法，報考了本科的函授，算算3年下來，大概要5000多塊錢。也就是在這點上，終于和LG爆發了一場戰爭。他唯一的反對的理由，就是我在浪費錢。大道理小道理講過以后，仍然沒有任何作用，終于鬧到不可開交。傷心之下，我搬到了外面。幾個月的時間，飽償了租房而居的苦楚。這里不由想到也是在壇子里看到租房還是買房的爭論，純粹從經濟角度上看，似乎是租房更合算，但是租房的那種飄泊感，沒有安全感，是有自己房子住的人永遠無法體會到的。但是這次的離家出走，最終以老爸的淚水、對孩子的不舍和經濟上的交迫而結束。那個時候常常不知不覺想起趙傳的那首歌，“生活的壓力和生命的尊嚴，究竟哪個更重要？”
這段時間前后，也有理財的經歷，可惜都以失敗告終。總結起來，偶然和必然并存。自身和外部的原因皆有。
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