貌似寧靜/文

　　3.15這個眾所周知的日子，勾起了我那永遠也抹不去的痛！

　　這件事要從去年的二月十四日那天說起：浪漫的情人節，誘人的玫瑰花對我來說是多么的奢望，孤獨的我獨自一人坐在電腦前，面對著冰冷的銀屏，穿梭在幾個聊天室之間。在

這天晚上，我認識了一個叫“我是風”的男孩，他比我小兩歲，他告訴我他在北工大攻讀博士學位，同屋的男孩都出去和女朋友約會去了，因為沒有女朋友，所以來到聊天室也許就會遇到一位和他一樣的單身女孩。我的網名叫“貌似寧靜”，他打趣地問我：“是不是長得像電影明星寧靜一樣的漂亮？”我笑而不答反問他：“你是不是像風一樣漂泊不定？”那晚我們聊的很投機，也許是因為那天是情人節的原故，兩個孤男寡女就這樣隔著網絡一直聊到深夜。

　　第二天晚上當我打開電腦，來到昨晚遇到“我是風”的那個聊天室，他已經在那里等候多時，見我來了便馬上和我打招呼：“你怎么到現在才來，等你等到我心痛！”我一邊對他說：“真的對不起，讓你久等了。”心里一邊在想，他是否會真的在等我呢？不由得對著屏幕扮了個鬼臉。他說：“你來晚了，那就為我笑一下吧，一笑傾城，再笑傾國。”我說：“不行！小女子若一笑，嚇死路邊一頭象。小女子若再笑，彗星地球要相撞。因為本姑娘長得千山鳥飛絕，萬跡人蹤滅！呵呵~~~”他說：“不會的！不會的！我相信自己的感覺……”然而我的心里在想：如果他知道我長得不是他想象中的美女，而是一個普通的女孩，只是比別的女孩更喜歡浪漫罷了，告訴他上網聊天也是為了讓自已放縱于浪漫幻想的美夢之中，那他又是否會和我聊得那么盡興？

　　接下來的日子我們的確很默契，我們一起聊各自的理想、聊人生的坎坷，在交談中我發現我們有那么多的相似之處，最讓人興奮的是，感覺在蕓蕓眾生中我找到了知音。有一天他要了我的電話號碼，說要打電話給我，我答應了他。電話里他那帶著磁性的笑聲很溫柔，深深的吸引了我。

　　以后的日子里，我都會在等待他的電話與網上聊天度日，從此我的一切生活規律被打亂，也許在不成熟的年代里，總愛把夢境的幻影看作是可以實現的映像，我開始因自己長得不出眾而擔憂，也因害怕有一天見到他而苦惱。

　　就這樣我們在虛擬的網絡上交往了半年，有一天他對我說：“我想和你見面好嗎？”我有點不知所措，一時不知該怎樣回答。一陣沉默后，我婉轉地拒絕了他。一切還像往常一樣，他談他的事業，談他失敗的感情經歷，談他今后的打算……我也談我的工作、我的志向、我的興趣和我的愛好……我們幾乎無所不談。我喜歡他對事業的執著，喜歡他對感情的認真、還有他那幽默的談吐。

　　不知不覺和他在網上交談已成為我生活中的一部分，我好像找到了我一直尋找的東西，我感覺到那份朦朧的愛意。終于有一天，他對我非常肯定地說：“我要跟你見面！！！”這次我猶豫了半天，終于答應他明年的二月十四日情人節那天我們見面。

　　坐在梳妝臺前，對著鏡子仔細端詳著鏡中的我：恩！臉形還不錯是個瓜子臉，鼻子也還可以不大也不小，眼睛嘛……是不是小了點，還有嘴不夠性感，眉毛好像也不太理想。

　　離我們見面的日子還有三個月，我留意著各種報紙的美容廣告，忙著找美容院咨詢，想借助美容將自己的容貌再漂亮些，我先選擇了紋眉，選了一個離家近一點的美容院，雖然這個美容院十分簡陋，但是價格比較合理。一個星期后我對我的眉型還算滿意，的確使我的臉看起來漂亮了很多。但是我沒有見好就收，一不做二不休，對！我要讓自己的眼睛再大一點，讓我的嘴唇再性感一些。正趕上國慶節放長假，我毫不猶豫地再次走進了那家美容院，將我的意思和那里的美容師講了，他們滿口應許，我也沒有多想，不僅將我的錢交給了這個美容院，還不知道連同我的幸福一起交到了他們的手中。

　　漫長的七天長假，我不僅要忍受著疼痛，晚上睡覺的時候還閉不上眼睛。一個月過后我后悔莫及，再也不愿意看到鏡子中的我，我的眼睛不但沒有漂亮，反而留下了兩條疤痕，同事們見了我也不好說什么，單位里再也聽不到我那銀鈴般的笑聲……

　　我找到那家美容院和他們理論，他們用種種理由來解釋，說我的皮膚是屬于疤痕皮膚，并不是他們沒有做好……

　　我不能吃這個啞巴虧，我找到了消協，那里的同志非常熱情地接待了我，我將事情的經過和有關領導訴說，他們非常同情我，告訴我那家美容院是一家不具備醫療美容條件的美容院，根本就沒有權利做整型手術，經過一個月的交涉，他們答應退還我所有的費用，同時賠償我精神損失。

　　我雖然獲得了經濟賠償，但給我的身體造成了無法彌補的傷害，同時在我心靈中留下的傷疤永遠也抹不掉。離約定的日期一天一天的逼近，我好怕！我無法面對現在的我。如果世事可以重來，我決不會輕易做出這樣愚蠢的決定。如果我可以再選擇一次，我愿意重新回到從前的我，但是一切都晚了……

　　蜷縮在網絡的一角，將心掛在里面企圖晾干過往。我好想告訴他，如今的我再也不能面對他。但我還是留給了他一封長信，信上只是寫了我們在一起不太合適，騙他說我已經有了男朋友，不能夠和他來往也不可能和他見面。

　　幾天后我收到了他給我的回信，邊看信我邊流淚：“你是我心中的維納斯，在這虛擬的空間，你牽扯著我絲絲的快樂與憂郁，感覺到你是一個心地善良的女孩，多想超越網絡這個空蕩蕩的世界，渴望著能與你相扶相持走過漫漫紅塵。你的信竟然吞噬著我真實的希望和夢想，我在苦悶中深陷和沉倫……”面對真正觸動心弦的愛情的割舍，我何嘗不是痛徹心扉呀！我不知是他的信打動了我原已塵封的心，還是他的信讓我想起了往事，我不知所措，我不知道該如何回復他的信，但我無法拒絕，同時我的心也開始沉淪。我不能告訴他我也愛他，為了他我付出了慘重的代價。于是，這深情后面選擇了自我戳殺的死亡，從肉體到精神……只得眼睜睜地看著感情的花朵在痛苦的煎熬中飄零、枯萎、死去……

　　認識他于浩如煙海的網絡，愛上他是我們不曾約定的默契。這種愛——像一壇烈酒，熱烈、激動、讓我沉醉……醒來后，仍然是痛不欲生的傷，撕心裂肺的痛。思念觸痛了我敏感的神經，莫名的恐懼無情地向我襲來，以淚水為鏡，我看到了自己那陌生的眼睛，看到了自己那憔悴的面龐。但是我真的不敢面對他，縱然接受了他的愛，也修復不了我面目全非的世界。我選擇了逃離，因為他的愛讓我窒息，或許他不了解我，或許我不了解他，但是我最后還是決定了遠離他，我寧愿沒有機會見到他。

　　我再沒有給他回信，從此我們就像在這個世界上的兩株默契的小草，雖然同在一個城市里，卻又像宇宙中兩顆遙遠的星球，遠遠的在天邊滑落，成為兩滴流星的眼淚……

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