作者：一 風

　　我不知道該怎么描述自己在一個令人窒息的單位里一呆就是十年的時光！當我跳出那個狹小的空間，置身于北京的車海人流中，回首當年的生活時，真是異常吃驚，感慨萬端， 淚眼蒙蒙……

　　那是怎樣黑暗的生活呵——

　　十年前，我在當了四年的學習班長后，手持學院頒發的“十大藝苑新秀”證書，躊躇滿志地走出了大學校門。我拒絕了留校任教和進京工作的機會，毅然回到了我那貧窮落后的故鄉小城。想到能在工作中運用所學的知識大展身手，創造成績，我感到每一個日子都燦爛輝煌，每一個時刻都充滿了快樂。

　　正當我為實現自己的夢想無暇旁顧時，一些意想不到的打擊令我猝不及防，痛苦悲傷。

　　畢業后不久，我所供職的單位——一家丙級設計所幸運地承辦了一個全省性的行業優秀工程設計評選會議。會議結束后，我們這些為會議忙碌了幾天幾夜的年輕人跟老所長合影留念。我站在最后一排的椅子上，比前面的人高出一大截子。當時，我竟鬼使神差地脫口而出：“真有點鶴立雞群的感覺！”

　　那時，我對社會的復雜和人心的險惡遠沒有足夠的認識和思想準備，也絕沒有想到，這句不該說的話竟遭致了我日后人生的一系列挫折和沉重的打擊。

　　當時，一塊合影的有個姓王的中年女人，是我單位一個專業室的主任。聽了我的話，她當即陰沉下臉，滿目憤怒，在她眼里，我儼然成了一個高傲自滿、目空一切、狂放不羈的危險分子，她要讓我知道，到底誰是鶴，誰是雞！這些我當然不知道，還是后來陳姐告訴我的。

　　那個早春，在同事陳姐的介紹下，我認識了局里(我們單位是局的一個二級機構)一個姓馬的科長的女兒，并與她確立了戀愛關系。如其說是科長的女兒看中了我，倒不如說是科長看中了我。因為此前與科長一起下過幾次工地，他對我最初的印象非常好，才托人把我帶到他家里相他女兒的。他對我十分信任，一次閑聊時，他不無遺憾地告訴我，他本來是要當副局長的，可在關鍵時刻，有人往上面寫了他的匿名信，上面成立了調查組來調查他。調查結束了，組織對他的考察期也錯過了。

　　本來，我的戀愛進展得非常順利。不料有一天，馬科長嚴肅地把我從他家里叫進他的辦公室，神色嚴峻地對我說：“你單位的人對你的評價非常糟糕！”我頗為吃驚，但仍理直氣壯地說：“我沒有什么呀？”他緊盯著我的眼睛，好像要從中捕捉到哪怕一絲的慌亂和膽怯：“明說了吧，你目中無人：你怎么能說自己是鶴，把別人都比作雞呢？況且其中還有你們的老所長！還有，你不但自私，而且不誠實：所里有人做家具，想叫木匠在你們單身宿舍里睡一夜，別的人都樂意，就你反對；所里安排你描三張圖，你卻說描了五張并伸手要錢……”

　　天哪！

　　我瞠目結舌，對于“鶴”“雞”的事悔恨不迭，而后兩件事簡直就是莫須有，是對我人格的侮辱、誹謗中傷！我氣憤之極，顫抖著聲音問他：“是誰說的？”他黑著臉——本來他就黑得掉進木炭里都找不著——輕蔑地看著我說：“你單位的王主任，難道你還想報復嗎？”

　　那一刻，我什么都明白了……

　　此后，他每次見到我都要數落我的不是，貶損我的自尊。他女兒還無意中透露說，他很后悔自己當初的選擇，因為我家是農村的，窮困潦倒，他怕日后他的女兒受我老家的拖累。

　　我不是那種為了達到某種目的而卑躬屈膝、放棄原則的人，我有我的人格，我的尊嚴。當他又一次奚落我時，我忍無可忍，反唇相譏：“你對別人太不負責了，難怪別人說你是局里科長中最差的一個！”說完這句話，久淤心中的壓抑和郁悶頃刻間灰飛煙滅，神清氣爽。

　　我知道，至此，我跟他女兒之間本來就不平等的愛情走到了盡頭。我離開他家時，他顯得很無奈，卻裝作十分誠懇地說：“你放心，以后在工作上，我不會難為你，更不會給你穿小鞋。”對這種人，我不屑一顧，心想：“你有給我穿小鞋的機會嗎？”我知道，他跟我們老所長積怨很深。我昂首闊步地走出了那道曾讓我畏懼失真、想入非非的門，心里充滿了無限悲涼。

　　日后，我才明白，走出那道門對我的人生是多么重要：我終于尋回了丟失的自我！

　　好在那時老所長還在，陳姐還在，他們依然對我特別關懷，在工作和生活上給我以親人般的幫助，那些關懷和幫助給我受傷的心靈以極大的溫暖和慰藉。因此，我仍坦然地笑對生活。

　　半年后，老所長退休了，那個姓王的女人取而代之，成了一所之長。我知道，我將要走過一段如履薄冰的日子。但我依然沒把前途想得那么黯淡，人心都是肉長的，只要我兢兢業業地工作、踏踏實實地做人，作為一個單位領導，她不該、也不會一直忌恨一個年輕人，何況是她的部下。

　　然而，我錯了，而且大錯特錯。盡管陳姐不斷地在她面前幫我說話，說我心直口快、忠誠無私，她對我依然皮笑肉不笑，幾次剝奪了我外出學習培訓的機會。我曾問過她：為什么亂說我的壞話？起初，她不承認，并說她對每個人都有權有自己的看法。我氣得心都在顫抖：可你不能不擇手段、無中生有啊！

　　后來，陳姐調走了。我仍然沒太往壞處想，與往常一樣生活著。我是一個非常樂觀的人，總相信日子會好起來的，烏云不可能永遠遮住太陽的光輝。

　　有一天，她把我叫進她的辦公室，先是找了一番我設計的圖紙上的毛病，接下來說：“你以后不要再寫詩了，以免影響工作。”

　　老早我就聽別人說過，背地里她常說我不務正業，這次竟當作我的面，只是以“影響工作”代替“不務正業”罷了。文學是我一生的追求，幾乎等同于我的生命、我的靈魂，寫詩作文是我業余時間里惟一樂此不疲的興趣，要我放棄，那等于剝奪我的生命和靈魂。

　　我告訴她：“我是利用業余時間寫的，就像別人打牌、釣魚一樣。”她不假思索地說：“寫東西得構思呀，你在上班時間里構思，不就影響工作了？”我愕然，我沒想到，從她嘴里居然還能蹦出“構思”這個詞，當即瞠目結舌，理屈詞窮。盡管我思想無限好，富有強烈的正義感，愛憎分明，疾惡如仇，可還是被排除在入黨培養對象之外，只能哀嘆著遙望那些跟我一樣甚至比我差的人一個個光榮地成為黨的人。我認了，誰叫她還兼任黨支部書記哩。

　　有一點令我十分佩服的是，不管誰當局長，也無論誰當局黨委書記，她都能與他們鐵得穿一條腿褲子，她因此逃過了檢察院的幾次調查，她也因逃過了檢察院的幾次調查而更加囂張，仿佛設計所是她的私人公司，她肆無忌憚，一手遮天，反倒常埋怨有人想整她。

　　雪上加霜的是，那年春節剛過，就聽人說馬科長要調到設計所當書記，這是我沒想到的。因為他已臨近退休的年齡，說好聽點是他有工程設計方面的經驗——其實，他是工程測量出身的，來協助所長搞工程，說難聽點是來養老賦閑。我說不清心里是喜還是憂，聽天由命吧。一些同事開我的玩笑說：“你前老丈人來了，這回你該有出頭之日了。”我只有苦笑。在一次單位全體職工大會上，他公開表示，應當充分發揮我和另一個人的作用。他的話讓我激動了好幾天，心想：“他還真是個正人君子，難怪曾被列為局長考察對象。”

　　我這個人容易感情用事，當時竟異想天開地決心戒掉文學，把全部精力都用在工作上，大干一番事業。

　　然而，還沒等我略帶潮濕的喜悅披上陽光干爽的衣裳，沉重的打擊便接踵而來。

　　那時，我和他所說的要發揮作用的“另一個人”共同擔任一項投資五千多萬元的工程的主要設計人，這項工程是設計所有史以來所承接的最大的設計。那段時間，我全力投入到這項設計中，幾乎不知詩為何物。因為那個人的原因，我主設的一部分設計出現了點滴返工現象，多用了半個月的時間。在專業室會上，他竟指責我的工程出了問題。我當即頂撞了他，義正嚴辭地說：“這不是我的原因，請你調查清楚了再發言！”他沒料到我敢當眾讓他下不了臺，竟蠻不講理且氣急敗壞地嚷道：“我就是覺得你有問題！”幾天后，他在全所大會上對我作了同樣的指責，真比捅我一刀還讓我痛苦，我恨不得沖上去扇他幾個嘴巴。他不會說那個人一個“不”字，盡管那人犯下了工程設計中幾個致命的錯誤，因為他有求與那人：那人的哥哥是市委組織部的一個科長，他的一個親屬正愁無人照顧、不能升官發財哩。

　　我徹底看清了他猙獰的面目。他這一招太險惡了，使我在別人心中的形象大損，我幾乎成了“無能”的代名詞。我看得出，單位的人看我的目光里都飽含著蔑視，我在他們面前仿佛一下子矮了半截，再也笑不出來了，總想快快地逃去。不僅如此，幾個月后，我還無辜地遭受到更為沉重的打擊。那天，室主任——一個追求了二十多年的仕途卻一無所獲的人——要我去資料室借一套圖。當時我正在作別的工程，而那套圖是只要會說話會走路的人都能去借的。想到室主任每次分給我的獎金都是全室最少的，而我又沒少干活，便說：“這不是我份內的事，我可以不借。”室主任一聲不吭地走了。一會兒，他又來了，說是所長讓我去借。我把上次的話重復了一遍。第二天一早，室主任踱到我跟前，鄭重地告訴我：“昨天，我將你的話跟所長說了，所長說：經所領導研究，第一，今天下午下班之前，你把圖借出來；第二，從明天開始，下崗！”他說這話時，得意洋洋，喜形于色，儼然一個光輝的勝利者。

　　在全局還沒有一人下崗、甚至連下崗條例都沒有出臺、而我這個專業的技術人員仍相當緊缺的情況下，竟有人說出這種話，我感到異常震驚。但我不怕，當即說道：“我寧肯下崗！”我收拾收拾東西，悲壯地走出了我奉獻了最美好年華的辦公室，眼淚險些沖出了眼眶，我強行將它咽進肚里。大學畢業九年之后，我成了全局第一個“下崗”的人，可悲？可嘆？可恨？可憐？但不可悔。

　　隨后，我聽說那個頗有“正人君子”風范的馬書記出于別種目的竟在局長面前羅織了許多我的罪名，什么驕傲自滿、目空一切、不服從分配等等，仿佛我是一個十惡不赦的壞蛋，讓我下崗是罪有應得。我找到他，平靜地說：“你在局長面前說我的壞話，我是不是也可以找局長？”他鐵青著臉說：可以。

　　所長出差回來，沒想到自己隨口說的只想“嚇唬嚇唬”我的一句話竟衍變成一副不可收拾的爛攤子，受到了局領導的批評，十分不悅，不得不向我作了道歉，并責怪有人想乘機整她(她正與昔日的朋友、今天的對手馬書記爭權奪利)。她是個頗會演戲的女人，表面上她對你笑，內心里不定就在拿刀捅你，大有把你大卸八塊而后快的惡毒。我知道她對我恨之入骨，可又有什么辦法呢？在這樣的單位上班，不光平淡蒼白，簡直令人窒息，那滋味真比死還難受，許多人都為我鳴不平，為我惋惜。多少次，我想干脆辭職不干，一走了之，我不相信憑我的能力實現不了自己的夢想。然而，事情遠不如我想像的那么簡單，它牽扯到家庭和社會的方方面面，我身不由己。

　　好在正人君子已成了昨日皇歷，笑面虎也緊挨秋后的螞蚱，而我還年輕，胸中還蘊藏著巖漿般的激情和鮮紅的夢想。既然目前奇跡還沒有出現，我所能做的就是按部就班地上班下班，一絲不茍地作好每一個設計，業余時間把自己深深地沉浸在詩歌里，在詩的海洋里尋我的快樂、我的夢想。天道酬勤，我的心血沒有白費，終于，全國許多報刊都發表了我的文學作品，我還連連在全國性的詩文大賽中獲獎，并出版了一本愛情詩集，當地電臺和電視臺還分別對我作了專題報道。受挫的青春終于現出一道耀眼的亮色。

　　沒有陽光的日子里，我也從不沮喪，從不消沉。沮喪和消沉只會空耗我寶貴的青春和生命，只會讓仇我者快、親我者痛。我要奮進，我當拼搏，我要以無愧于人生的作為向世界證明我自己。我在一首題為《沒有陽光的日子》的詩中寫道：

　　沒有陽光的季節

　　自己釀造陽光

　　像孱弱的山澗 悲壯的瀑布

　　每一次跌落

　　即使粉身碎骨

　　都要在歌唱中尋求再生

　　最黑暗的夜晚

　　我會唱著最明亮的歌

　　最悲傷的日子

　　我會唱著最快樂的歌

　　是啊，沒有陽光的日子，我度日如年，而十年三千六百個日日夜夜，卻又恍如一瞬。在故鄉小城苦度十年之后，我終于背起行囊，流著熱淚，迎著初冬微寒的風，義無返顧地踏上了開往北京的列車……

　　今天，當新千年的第一縷陽光照我的夢想時，我正漂在北京，成為千千萬萬個無衣無靠的打工者中的一員，沒有了單位的羈絆，也沒有了單位的牽掛，真如一只離巢的鳥兒，說不清是該笑，還是該哭，是該慶幸，還是該悲哀。因為，我所失去的，不僅僅是我的青春，以及燦爛的陽光，更重要的是，學生時代時心中的一些美好也消失殆盡。但不管怎樣，我都會朝著冥冥中的一個目標走下去，目不旁及。

　　我素來樂觀，一直都把許多事情想得特別簡單，對生活太理想化。我自信，我的脊梁，還能承受一座山的重量！此刻，我只是想說，也許，流浪正是我所向往的生活。生命，本來就如一陣風，來去匆匆，不留痕跡。

　　珍惜今日。我將努力實踐著我人生的諾言。