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別讓孩子成動物

http://www.sina.com.cn  2009年08月10日 15:39  卓越理財

  人本是由動物演化而來,因此,我想我們在超越其它動物的過程中,恐怕永遠也不能把人性與獸性徹底地分離開來。不但如此,我們在子女教育方面應該進行一下反思,回頭再從動物身上學一些已經被我們徹底扭曲了的東西。

  文/洪山

  有回報的愛,不讓孩子做“白眼狼”

  母愛是世界上最無私的愛,但母愛所帶來的危害也往往正是因為這“無私”。母親像大地一樣默默付出,不求回報,其精神固然高尚,但若一不小心,也可能“愛你成了害你”,培養出一些白眼狼來。

  反面案例:一個并不富裕的職工之家,辛辛苦苦供養兒子上研究生,什么要求都滿足他,自己吃咸菜饅頭,卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時家里有個什么事,卻從來不肯麻煩兒子,連父親得了重病都因為怕兒子耽誤學習沒告訴他。后來兒子畢業了掙了錢,當他母親問他要錢給父親治病時,他卻以還要結婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕了。

  正面案例:一個母親在刷牙時,牙齦出血,水池里紅了一片。女兒見了皺著眉頭表示惡心。這位母親就說:你上次大便不正常,我親手收集好送到醫院;我牙齦出血,你不僅不問怎么回事,還表現得這么厭惡。女兒聽了后,忙關心地問母親為什么會出血,要不要緊。

  “關心他人”是每個人都具備的本能,但如果長期處在被關心的環境中,這種本能就會弱化。尤其是形成了習慣,被關心的人理所當然地享受著他人的優待,而關心他的人會像陷入泥潭一樣不得不繼續犧牲下去。

  誰也不希望自己的孩子成為白眼狼,一個不孝順的人也很難在社會上立足。正因為如此,母親們要及早地從泥潭中拔出來,早點學會拒絕孩子的無理要求,并要求孩子給予力所能及的感情回報。要讓孩子知道:母親也是人。

  有距離的愛,不讓孩子做“金絲雀”

  人到中年,母親最大的愿望就是能與孩子長相廝守,感受孩子帶給她的平和的快樂。但孩子總是要長大的,不會長久地呆在母親翅膀的庇護下。他需要有自己獨立的空間,而不是做籠中的“金絲雀”。

  反面案例:兒子上初三了,突然變得像個小倔牛,開始跟父母無緣無故地頂嘴。母親卻非常恐懼,只要兒子有什么事都要跟著他,不管是跟同學逛圖書館還是游泳,都像個保鏢一樣寸步不離。結果同學們都笑話兒子,假期也不再來找他玩了。

  正面案例:女兒要上小學了,為了怕她不適應離開媽媽的日子,媽媽特意把她單獨送到遠方的孩子小姨家住了一陣子。雖然頭幾天女兒有些不適應,但很快她就跟小姨家里的人混熟了,很招大家喜歡。這樣開了學之后她也能很快開始結交新朋友了。

  孩子是娘身上的肉,要是一會兒不在身邊,就覺得像是心都被人偷走了。但孩子終究要走向社會,做一個獨立的人。況且,進入了青春期的孩子就像學會飛的小鳥,他們渴望尊重,而這尊重大多數時候就是“距離”的代名詞。父母恰當地保持距離,既有助于維護親子間的關系,也有助于孩子的健康成長。

  有限度的愛,不讓孩子做“寄生蟲”

  現在因為學業繁重,許多媽媽成了“后勤部長”,家務全包不說,還要幫著孩子擇校、打聽考試信息、跟老師處好關系……別提有多累了。孩子只要學習好就行了。可是,學習好就能應對人生的各種問題了嗎?只會學習的人跟寄生蟲有何區別?

  反面案例:女兒回到家就哭,媽媽還以為她受了什么欺負,仔細一問,原來是因為不會用剪刀剪圓被同學們笑話了。媽媽一聽,不屑地說:這算什么事?不就是不會用剪刀嗎?一會兒我給你剪一百個不一樣的圓你帶到班上去。

  正面案例:某大學教授的兒子在高三前,不僅沒有受過母親的多少指導,反而還被“逼”著洗衣服、做飯。雖然他一直表現都平平,但能力和人緣都特別好。到了大學里更是當選了學生會干部。這時候,母親看他確實刻苦踏實,才開始有意識地給予一些學習上的指導。

  每年大學新生報到之際,都是父母們最忙的時候,他們幫著孩子忙里忙外的,而孩子們卻束手旁觀。孩子要獨立生活了,父母們想幫孩子做點事,這是人之常情。但做什么事?是做點實際的勞動,還是教給孩子一些做人的道理,兩者的差別卻很大。幫孩子洗衣服,不可能洗一輩子,總有一天孩子要自己洗衣服;但教會孩子怎么洗衣服,卻能讓他受益終生。

  鄙視勞動、輕視實踐,絕對不應該是今天的母親應該具有的觀念。“紙上得來終覺淺”,一個脫離生活實際的人,很難自己獨立生活,也很難與他人相處融洽,更很難在工作中做出什么成績來。只有從小就讓孩子“自己來做”,他才會走出依賴,走上獨立。

  有擔當的愛,不讓孩子做“替罪羊”

  母愛有時候會成為一種借口,成為母親犯錯時拿來辯解的擋箭牌。“我做這些還不是因為愛你”,這話經常被一些母親掛在嘴邊,但是,真的是因為愛嗎?可不要讓幼小的孩子當自己的替罪羊。

  反面案例:兒子快中考了,母親從他的抽屜里搜出一封情書。過了幾天,母親趁著兒子不備到學校里大鬧了一場,那個寫情書的女孩從此再也不敢同兒子說話。到了快考試的時候,母親又拉著兒子給校長送禮,請他在監考時“放一馬”。盡管兒子幾千幾萬個不愿意,母親卻打著“母愛”的大旗強迫兒子。

  正面案例:某才女高考的時候得到了北大的保送名額,但她更希望去北京電影學院學習編劇。北大是每個高考生都夢寐以求的目標,自己考的話,卻很有可能雞飛蛋打。她為此猶豫了好長時間。而她的母親不僅沒有給她壓力,還鼓勵她不要被別人的眼光所左右,勇敢地追求自己的夢想。

  做個有擔當的母親,可真不容易。很多時候,我們嘴上說著“為孩子著想”,其實是因為自己內心深處的一些私心、一些虛榮……罷了。更有甚者,反正孩子也年幼,沒有辯解和反抗的能力,自己犯了什么錯誤,能推到孩子身上的都推到孩子身上。

  新世紀的母親,要敢于負責,敢于承認錯誤,不拿母愛做幌子、強迫孩子達到自己要求的目的。要盡可能地尊重孩子的權利,讓他自己做出選擇,為了孩子長久的發展著想。


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