職員林東：想了５年決定開餐館

　　我在ＩＴ業(yè)工作5年了，目前還在一個不大不小的公司里，也由一個軟件工程師轉(zhuǎn)變?yōu)榱艘粋�半工程師半管理人員了，可是我經(jīng)常對自己的發(fā)展感到迷惑，想和ＩＴ同行討論一下職場去向。

　　去開個餐館吧，許多人這樣勸我，可我總覺得這種生活對我而言是不真實的。

　　當然，除了現(xiàn)在平靜平淡的生活，5年前的大學生活似乎也變得不真實。

　　2001年，我們終于進入了這個社會，結(jié)束了被學校老師看管的生涯，結(jié)束了做父母乖寶貝的日子，也結(jié)束從父母兄長那里伸手要錢的時光。

　　那一刻，我真的很憧憬。盡管此前有許多人和我說，大學生活是最值得留戀的，但我喜歡社會上天馬行空的生活。

　　我從家里搬了出來，提著自己半新不舊的行囊找了間不能再廉價的破房子租了下來，開始了闖蕩社會的生活。

　　我的眼光充滿了好奇，我的血液里流淌著激情，我的錢夾卻空前的瘦小。在面對第一個老板第一批同事第一份工作的時候，我是那樣的慷慨激昂，我認為自己無所不能，我幻想很快就可以打造一片屬于自己的天地，我對未來充滿了信心。并且希望從別人艷羨的目光中找到一點點驕傲的資本。

　　可是漸漸的我才知道，其實現(xiàn)實和自己的理想有著天壤之別。我發(fā)現(xiàn)了老板是多么的傲慢嚴厲、同事是多么的勢利小氣、工作是多么的枯燥無趣，我也發(fā)現(xiàn)了房租水電氣費把人愁死了。發(fā)薪的日子總好像遙不可及，商店里的東西仿佛只是為別人擺設(shè)，我還發(fā)現(xiàn)了只有周末跑到母校瞎逛才感覺釋然，只有和老同學一起聊天玩耍才真正開心，只有在步行街上看美女才不無聊。

　　5年來，我換了4次工作，我希望自己能像在大學時那樣無憂無慮，快快樂樂。

　　漸漸的我學會了泡吧，漸漸的我也變得深沉起來，不再為一個很幼稚的笑話就哈哈大笑，不再動不動就亂發(fā)牢騷，也不再把內(nèi)心深處的秘密輕易地跟別人訴說。我們也說不清楚這到底是成熟還是消沉，對著鏡子看，卻發(fā)現(xiàn)里面那張臉陌生得可怕。

　　漸漸的我似乎大徹大悟了，什么都看透了，一切都虛無縹緲了，然后我對什么都很漠然，坐公交車也不讓座了，看到小偷偷東西也懶得管了，吃點小虧想想也就算了，但是我卻在每天下班之前發(fā)愁晚餐該吃什么，在大家一起喝茶的時候盤算著自己不要買單，在臨睡之前把這個月的開支算了又算。

　　我記得5年前走出校門時自己的萬丈雄心，可漸漸的我感覺自己其實什么都不是，沒有錢沒有名沒有地位，身高也太矮了皮膚也太黑了長相也太難看了……

　　漸漸的我也不想看書了，也不想談理想了，也不想談前途了，也不想花太多精力胡思亂想了。我也不想聽音樂了，也不想看電影了，不過倒時常交流些黃色笑話。我開始沉迷于酒精里。家的概念越來越模糊了，親情的感覺越來越遙遠了，除了在夢中偶爾回到家鄉(xiāng)之外，我們頂多可以借助一條冰冷的電話線和家人說說一些開始偏離生活的話，卻看不到老爹老媽又長出了多少根白頭發(fā)又多了幾道皺紋。

　　看到有人在球場上酣戰(zhàn)，我似乎也想上去來兩腳，其實很久沒有運動的身體已經(jīng)無法支撐我再跑多遠了，而且?guī)缀趸膹U的球技讓我懷疑自己那些踢球的年月是不是上輩子的事。

　　望著滿街穿著前衛(wèi)的少男少女，我開始表現(xiàn)出厭惡的表情，卻忘了自己前些年其實有過之而無不及。遇到在大庭廣眾之下舉止親熱的學生情侶，我的目光也變成了不屑，并惡狠狠地罵他們“傷風敗俗”。

　　經(jīng)過彩票銷售點的時候，我忍不住也掏出一點本該買書的錢來買幾注，然后天天做夢中了500萬之后多少萬買房子多少萬買車多少萬胡亂揮霍，可是每一次開獎雖然屢屢有人中頭獎卻始終與自己無緣，于是在短暫的失望之后，我依然鍥而不舍地做著美夢。

　　漸漸的我的人生觀、價值觀、愛情觀也有所改變。我已經(jīng)不認為為了往上爬而不擇手段有什么不妥，我對努力就有回報的說法嗤之以鼻，我嘲笑所謂的貞節(jié)觀，所謂的責任感。

　　我開始關(guān)注街上跑的車是

　　不知從什么時候開始，我為自己的遭遇感到憤憤不平了，我越來越看不慣老板猙獰的面目，越來越無法忍受同事的卑鄙齷齪，越來越不堪就這樣生活下去。于是我在感嘆運氣不好的同時迫切地想改變自己的命運，我左顧右盼，尋找機會。

　　2005年8月的一天，我像火山爆發(fā)一樣，沖動之下把老板炒了。收拾東西昂然地走出辦公室的那一刻我有英雄離去那種豪邁與無悔。

　　我很快發(fā)現(xiàn)了雖然自己擁有并不低的學歷和一定的工作經(jīng)驗，并像跑場子一樣從這家公司跑到那家公司，一次接一次地應(yīng)聘，可是根本就無法找到適合的工作。

　　時間一天一天過去，工作依然遙遠地不知子丑寅卯，錢包越來越癟了，交房租的日子也越來越近了，我心如火焚，有著世界末日即將來臨的惶恐。我也開始有點后悔自己太輕率就辭職了，我的脾氣也大了，唉嘆聲也響了。

　　所幸這樣的日子終于結(jié)束了。我又到了新的工作單位。這時候我雖然或多或少有點激動，但更多的是謹慎與慘淡。我不會再對老板抱什么幻想，不會認為他會給我多好的待遇，我也不會和同事談什么知心話，因為我已經(jīng)知道，不可能與有利益沖突的人成為朋友，當然我也不再愚蠢地把這個工作當事業(yè)一樣拼命，只把這里當成自己的一個跳板，一旦有機會就立馬走人。

　　我漸漸的也就無所謂了，不想泡吧了，不想什么活著的意義了，以前很少聯(lián)系的朋友，現(xiàn)在更不想去聯(lián)系了，就算有時候接到他們打來的電話，也只是隨便吭吭唷唷地應(yīng)付幾句。我不想再去懷念在學校的那些歲月，也不愿意捧著畢業(yè)合照發(fā)半天呆，我不想再到母校去閑逛了，如果是偶然經(jīng)過，看到曾經(jīng)熟悉無比的景物，心里還真的翻涌起一股酸楚。

　　當然我還是經(jīng)常上網(wǎng)，不過很多時候都是為了打發(fā)時間。我可能迷上了傳奇之類的游戲，卻很少再光顧同學錄網(wǎng)頁，更不想在上面留言了。

　　我開始不斷地聽到老同學們結(jié)婚的消息、升職的消息。然后我不經(jīng)意地就想到某某在學校時的樣子，然后由衷感嘆時間流逝之無情，然后我想在塵封已久的日記本上寫點什么，然后我知不覺地眼角竟然也有點濕潤了。

　　我試著通過各種途徑來結(jié)交朋友，但是每每交往了幾次，我不想再與他們來往。說不清楚是因為他們太過于現(xiàn)實還是我封閉。我是感慨萬千，在這個很多人都戴面具生活的社會，原來交一個真正的朋友竟然那么難。我試著去約會，可是愛情并非喝水吃飯那么簡單，到最后都還是以失敗告終。高不成低不就的我繼續(xù)高舉單身的旗幟游走于大街小巷。

　　我常懷念學生時代那種單純的戀情，非常羨慕那些還能坐在教室中的年輕人，非常希望自己可以再讀一次大學，但是我知道，潑出去的水怎么能夠收回，遠逝的時光如何可能重來？

　　我酒量越來越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前豎著也無法看成兩只手指。我的腰越來越粗、背越來越寬、肚皮越來越大，日漸增多的

　　2006年，我決定去開個餐館了。

　　（本報記者趙明整理）