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文/中坤集團董事長 黃怒波
近來，誤入歧途，不慎話多了些，寫文章不知深淺，惹了很多的議論。
說實話，我的文章寫出來也并不想給別人看著說話心里美的。意思就是說，不是想讓誰說好，迎合他去寫的，都是心里的一些感受。痛苦是真痛苦，滿足是真滿足。因為對我來
說沒有必要去嘩眾取寵，犯不著費口舌換兩句好聽話。
但是，一個網友的一句話觸動了我。大概是他或是她看了我的《我所經歷的兇險的公司政治》一文后，留言說：“就你好，都是天下人負你，你就沒負過人？”這句話問得好，也罵得好。我不知道他或是她是被我得罪過的男人？還是被我傷害過的女人？還是路見不平的發問者？反正問得很對，罵得很刺耳。
捫心自問，“一將功成萬骨枯”。打拼了這么多年，我從身邊成千上百的人當中站了起來，決不是因為自己有過人之處，只是一種幸運而已。
回首往事，所負之人眾多。
從父母之恩來說，父親我不認識，因為我自小失父，談不上感情，也談不上父恩。別人要說你得感謝父親的生育之恩，我要說：他要不生我，我還不受這么多的爛罪。但我的母親可憐，孤兒寡母，拉扯我們兄妹四人。我不知給她惹了多少的麻煩，少不更事，頂了她多少嘴，給她添了多少的憂愁，她不幸40多歲就去世了。雖是社會責任，但我內心認為：我也是殺死她的一員。我覺得死對她是一種解脫。因為那個年代，種種屈辱、家的拖累，對一個善良的女人來說擔子太重了。所以，我曾想她若是活到今日，我可能會天天跪著給她洗腳、更衣。這種心情的背后，是一種深深的負罪感。所以，我現在經常勸我認識的所有人，要趁你們父母健在時，去孝順、去感恩，否則，心靈的代價太大。
我的二哥，自小耿直，我經常胡攪蠻纏，著急的他與我打架，他下手輕，我下手狠，有時打得他頭破血流。我做了公司后看他生活不易，也讓他來京投奔我，到我的手下，發配到外地開拓。不知道是不是報小時候的仇，我罵他罵得比別人狠，經常罵得他直到眼淚汪汪。他又老實，受了多少委屈，從不解釋。看得周邊的人都看不下去了，經常來說好話。其實從內心來說，我感覺對不起他。
對朋友來說，我負的人肯定多了。從小到大有過多少同學、朋友，不是大家幫我，我也不可能活到現在。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”，也許是個性、也許是地位，造成許多的朋友、同學的名字漸漸忘掉了，這也許是一種負恩吧。
但是最讓我終生心痛的是：我的大學同窗好友在我的面前死去了，而且我也有責任。
他是內蒙人，善飲酒，小說寫得極好，內蒙摔跤隊出身。大學時，我們極投緣，朝夕相處。在學校食堂排隊買飯時，看見加塞兒插隊的，每每按耐不住，我去把人拉出來，人家看我近1.90米的個兒，又是校田徑隊的，不招我。但他去拉人時，人家看他個兒矮，不知深淺要跟他過招兒。但恰恰錯誤的是，他武功高強、下手狠毒，往往一招兒把對方掀翻在地。爬起來不服氣，再撲上來，被打得更狠，我站在那兒只是樂。
大學畢業以后，他百事不順，大概是因為他性情太耿直，又恃才傲物，不招領導待見，家庭又不和，父母又病多，弟弟妹妹麻煩事攪得他當老大的夜不能寐。每次集會必與我痛飲，極致時又大哭一場。我是自小淚已經流干了，又裝著強硬，每次總是顧左右而言他。
終于有一天，他與我飲酒，其實，那時他已經有嚴重的腎衰竭，他嘴硬從未說明，但猶豫著端杯，我心粗，還未弄懂怎么回事兒，勸他喝了幾杯。當夜，他就入院搶救。我去看他時，我們倆還談笑風生，萬萬想不到危機四伏。我和他都以為大不了輸輸液就可平安無事。我還與他開玩笑，說起那年冬天我們一塊去鄉下喝酒，夜深時出來撒尿，按說野地里也就算了，但畢竟我們都是文人，講禮節要面子，就去找了農村的土廁所。那里地方不大，他先進去，我站在外面，我不知深淺一個勁兒推他往里走，他順勢掉進了糞坑。大冬天的，雙膝以下全是糞便，不出半個小時，已凍得冰硬。從此，每每喝酒，我們必笑此事兒。這次我以為他輸兩天液也就罷了，但是第二天清晨有人敲門……等我去看他，他在床上已經冰硬了。
這是我心中一生的病，這也是我一生的罪孽。我覺得，死的應該是我。
拿企業來說吧，我對不起許多的同事。開掉的、跳槽的壞蛋和我不喜歡他、他也不喜歡我的人不用說了。在他們眼里我肯定是一個十惡不赦的壞人，完全辜負他們，站在他們的立場，我很贊同他們的看法。但是有幾個人，我不得不感到內疚。比如說我們的袁總吧，歲數大，國企廠長出身，干事兒極認真，但也極羅嗦，一副老北京腔調。企業剛剛創業時，他負責基建，哪里艱苦他就到哪里去。那年黃山建賓館，他的腳被釘子扎透了腳背，到醫院裹了裹，一直堅持到工程結束。現在年齡大了，我希望他安養天年，但他出于對企業的熱愛和對我的感情，還是忙得團團轉。為了工作上的事兒批評他，他一聲不吭。有時在酒桌上看他倒酒，雙手顫抖，往往酒倒滿了還倒，我的心就引起一陣陣酸痛。
拿焦青來說吧，如今是中坤的總裁了，當年跟我時才24歲。在太原做中城賓館時，他帶著六七個人打地鋪，還外加一條小狗。他天天含辛茹苦，把一個賓館做成了兩個賓館，做成了山西十佳企業，為中坤掘得了第一桶金。但就是他，在第一線拼打，別人嫉妒他，怕他接我的班，悄悄陷害他，誣告他有作風問題、經濟問題。我肯定不信，但為了堵人的口，對他嚴加管教。有一次罵得實在太狠，他回家時，在樓下先痛哭得昏天黑地，然后再上樓。現在回想起來，我真是一個暴君、惡人，對不起諸如此類的跟我打拼的人。
再說員工，每天我坐在豪華小車里，看著報來上班，看著滿街的男男女女發瘋擠公共汽車，生怕遲到打卡時，我的心里也有一種偷了別人東西的感覺。所以，每當公司內有員工買了小車，我的心頭就松了一塊。內心發誓：一定要給大家一個好的歸宿，穩穩地做企業，好好地待員工。
最近，中坤完成領導換代任務，讓焦青做了總裁，帶領著當年的同齡人登上了前臺，主持中坤的下一個十年發展戰略。這也是我內心的一種報答吧。
回頭想，有許多老領導和老人，在我的成長過程中，在我危難時刻，都理解我、支持我、幫助我，但如今，我是越少登門看望，雖客觀是忙，但是從內心講，有著深深一種不安和負疚感。
至于從感情方面，對家人的欠賬和對經歷過的種種感情歷程的負疚，等老一些再說吧。盧梭不是有個《懺悔錄》嗎？咱到那時也弄一個“負心狼的淚”，不是也挺好嗎？
遵網友的命，罵了一段自己，不知道罵的讓您老人家解氣不解氣？
要不，您再罵罵我。
我曾想她(母親)若是活到今日，我可能會天天跪著給她洗腳、更衣。這種心情的背后，是一種深深的負罪感。所以，我現在經常勸我認識的所有人，要趁你們父母健在時，去孝順、去感恩，否則，心靈的代價太大。
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